名残雪

别回头看 身后千灯万盏 都不是归处

學得敬畏,懂得感恩

我不敢說我有抑郁症,

我只是有大半年的時間處於抑郁的狀態裡。

是靠自己走出來的,

在這世界上,只能靠自己,只能相信自己,不是嗎。

如果問我是怎樣走出來的,

是因為當我每一次放棄,每一次絕望,每一次想離開世界的瞬間,

都會想起我媽。

我雖然任性,但仍有牽掛。

我爸躺在醫院的時候,我媽說希望我陪她去。

那個眼神和語氣。

我沒辦法忘記。

絕不能忘記。

抑郁的狀態,就是一種沒愛,和不相信愛的狀態。

我相信親情和友情。

請好好愛自己。

風水輪流轉

一直渴望成為一个看起来很帥的女孩子。


不被情感所牵制,活的任性又自由。


然而並不是的。


我比起害怕不被人喜欢,更害怕不再喜欢他人,失去爱的能力。


我最渴望成為一個坦然被愛,去愛的女孩子。


?直到今天我才發現我是這麼沒安全感的。

不對呀

我為什麼要道歉?

道歉了就算了,我還憋屈,我為什麼要這樣小心翼翼地對待你?而你像個大爺一樣要求我?

感覺到不平等


有話不好好說,就只會憋著,

陰陽怪氣,總是來試探我,

我自由慣了也任性慣了,更是直來直往慣了

想必是沒辦法感受你這種說話的藝術


你的確是不好好說話,我就算是說了你也不接受

本來一段隨心所欲的關係,你希望我用力去拉近距離

我做不到

那就這樣吧

思考了一會人生。

'麻木'的成年人到底是怎樣的呢。

如果指是為生活妥協,放棄夢想,學會低頭,這類人在我看來都有一種能屈能伸的可貴之處。

思想狹窄,不願嘗試新事物,思維模式固定,守舊死板;無法共情,不去體諒,拒絕思考。

我很膽小,說不定會成為一位思想死板的成年人,

但我不想成為一位不為他人行為而打動,情緒不因任何事起伏,不再感到憤慨,甚至連一點點溫柔都不再施舍,世界裡只容得下自己眼前一小塊地面的成年人。

人和人之間是無法完全互相理解的,而且也無法完全看透他的真面目。

不過這些跟我想要見識別人的多面性的事情上並不衝突。

狹窄的眼光,細小的世界。

人和人之間無法完全互相理解。

混雜的小圈子就讓他們內部消化去吧。

我又何必要對他們展露笑容,我又何必把臉湊上去讓他們取笑。

畢竟他們跟我三觀不合,

畢竟他們一早戴著偏見的眼鏡來看待世界,

畢竟他們沒想過走出這種狹窄圈子。


我想去觀察和了解人的多面性,看更多不同,相異,有趣的東西。

現在看到了,還有一堆油膩又惡心又不知反省的男性人群。

足夠了,再待下去只會更加受不住精神上的沖擊。

簡直是在折磨自己。

蘇打綠-我好想你。

這首歌我聽了兩年還是同樣的悲傷。

我還是會想起同一個人。

我還是會同樣低落。

但過了低谷,我覺得我就能獲得平靜。

我並不覺得表達感情,展示個人情緒是件矯情的事。

但我一旦開始進入感傷模式的時候就容易失控。

放任思緒自流,給自己一個借口,然後縱容自己的行為。

例如逃避,例如放棄,又例如糾纏著我的不想久活的念頭。

這是長期心病,不能一時半刻改變得了,我必須承受由自己帶來的惡果。

所以一次一次告訴自己忍耐,不要多想,更不要亂想。

對待任何事情上都用最自然的,用最低調的方式。工作。生活。交流。

專注於當下。

間竭性心累逃避症狀又發作。

距離上次逃避已經過去三個月,這也是我開始工作的第三個月。

不要想太多,不要想太多,不 要 想 太 多 。

不要讓自己的想法變得複雜。

專注,集中於當下的事情。

看了一部電影,叫絕命酒店。
很簡單很簡單的一部電影,從故事,人設,起承轉合都舖排得非常簡單的電影。片長只有75分鐘,印象卻很深刻。
講述一個暴動城市裡平平凡凡的晚上。
一位酒店老板娘,負責護她周全的男護士,帶著弟弟逃走的竊匪,女殺手,軍火商,黑幫狼王和他兒子及一幫手下,就是這麼簡單的一群人在深夜所引發的衝突。
主線可以說是沒有伏筆,不拖泥帶水,該開打就打,該救人就救人,塑造氣氛進入場景也很直接爽快,比如提及老板娘的焦慮症,在獨自一人準備踏出酒店救人並打開了隨身帶著的播音機試圖冷靜,但依舊停不下來的顫抖,與愈來愈急促的呼吸聲。
有一幕很深刻的是,認識的一位舊人提起了老板娘過往的悲傷,老板娘逃回自己房裡,打...

要是這些日志被朋友……感覺會很羞辱。

可是又不爭氣的想要被他們看見。

想要他們發現到我。

透明,想寫就寫。

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